Больше не могууууу или как выйти из депрессии

Больше не могу валяться на диване и плакать… Больше не хочу испытывать стыд перед всеми, за то, что я ничего не делаю! Даааа, я женщина, но так получилось, что в семье я командир, главнокомандующий и двигатель прогресса. Сейчас двигатель заглох… Пишу эти строчки и плАчу. Почему слёзы? Думаю, от жалости к себе. Ты, читатель, будешь моим психотерапевтом. О чём бы меня спросил психотерапевт? «Чего тебе ещё не хватает, Наташа? Ведь у тебя всё есть, есть семья, машина, квартира. дача. Ты не бедная, не глупая, не тупая уж совсем! Откуда депрессия?» Блин, да не знаю я, откуда! Накопилось за много лет. И мой врождённый оптимизм и чувство юмора пропадают. Скажите мне лучше, как мне выйти из депрессии? Я хочу очень! Но каждый день начинается одинаково. Я просыпаюсь в 8 по будильнику и сразу чувствую необъяснимую тревогу.
Блин, блин, блин, сын не звонит, я жирная свинья, надеть нечего, деньги скоро кончатся и так далее. Затем я выпиваю стакан воды, дальше — стакан ряженки, а за ним начинается бесконечный чай. Потом я смотрю новости, затем изучаю курс доллара, затем статистику на моих сайтах, убеждаюсь, что само ничего не делается, ничего не меняется.

Дальше я вспоминаю, как вчера пообещала себе делать зарядку и выходить на улицу, потом мне становится еще хуже оттого, что я ОПЯТЬ ничего не сделала, дальше мне становится совсем плохо, от мысли, что прошла ещё одна неделя, а я так ничего и не сделала. А с 1 января прошло уже почти 2 месяца и новая жизнь не началась, а наоборот стало ещё хуже, обо всём этом я думаю лёжа под одеялом, а на часах уже 2 часа дня и я понимаю, что ещё один день я про….ла, так как в 5 приходит муж, и мне надо будет делать вид, что я весь день что-то делала общественно-полезное. Что, что, а вру я классически! С детства.

Дальше я смотрю, сколько времени осталось, когда муж ляжет спать (он в 9 ложится, а встает в 5!), я с ним ложусь, смотрю в интернет, читаю какую-нибудь хрень, раскладываю пасьянс или играю в шарики, в общем, тупо убиваю время часов до 2-х ночи, затем включаю индийский фильм и под него засыпаю.

ВСё!

Окончен бал, погасли свечи, ещё 1 день выброшен в помойку. В распорядок иногда добавляются редкие вылазки на улицу по неотложным делам.
Так я живу почти год
И всё время ищу ответа на вопрос: «Как выйти из депрессии?» Каааааааак?????
Всё прочитано перепрочитано, все способы изучены переизучены, нет главного — я никак не могу начать! И от этого у меня тоже депрессия). Почему Вы это читаете, спросите Вы? А потому что, сегодня пришло ко мне ясное понимание того, что я самоубийца. Я сама себя убиваю, ужас какой! Как я это начала понимать? Читайте мои «достижения» за год!

1. Поправилась на 18 кг,
2. Тело покрылось липидными бляшками,
3. Волосы выпадают,
4. Нет вещей (в старые не влезаю, а новые покупать не хочу),
5. Ноги до колен в экземе, я её не лечу, так как самый действенный метод — это диета, а я мету всё подряд, с мыслями, что завтра сяду на диету,
6. Сердцебиения, давление скачет, иногда до 160 доходит,
7. Метеоризм (это вообще позор, муж моложе меня на 8 лет)

….читаю, что пишу и даже руки вспотели… Опять слёзы… И риторический вопрос: «Неужели это я»? Ответа не требуется, достаточно посмотреть в зеркало, а там, за морщинами, за тёмными кругами под глазами, за жиром, проглядывает знакомая Наташка Блинкова. Да что же такое со мной? Ведь внутри это я я, такая же весёлая, оптимистичная, лёгкая на подъём, с постоянными идеями и проектами, принимающая жизнь такой, какая есть сейчас! И здесь!
Я ведь напрягаюсь и преодолеваю себя всю свою жизнь и ничего, справлялась и получала удовольствие от жизни. Может, перенапряглась? Даже если и так, то уже год отдохнула. Где-то там, я чувствую что есть силы, есть и желание жить полноценно, не как животное, причём самое примитивное, которое ест, спит, в туалете сидит.

Нееет, не самое примитивное. Я ещё порчу жизнь маме и мужу, ведь я на их глазах разлагаюсь. Маме 75 и её никак не назовёшь старушкой, она женщина, красится, пользуется парфюмерией, дома она всё делает, готовит, стирает, гладит, убирается, даже моему мужу обед на работу кладёт!
А муж! Какой же он… Даже не знаю, как он меня терпит? Я же мерзкая швабра, неухоженная, толстая, нудная, старая, чего он не бросил меня до сих пор, хотя бы из чувства самосохранения, ведь и он и мама видят меня каждый день, видят, как погас огонёк в моей душе. Знаю, они надеются, что я всё-таки стану прежней, что моё состояние — это временно.
Я, честно, хочу изменить, ставшей уже привычной, мою «жизнь».
В данный момент, я высказалась и мне, правда, как-то легче стало.
Даааа, читала, что жизнь нам даётся в наказание за прошлые грехи, тогда я мало грешила, потому что у меня всё хорошо, у меня всё есть, даже мой возраст — 50 лет, не помеха, ведь в душе я Наташка Блинкова, молодая, весёлая, немного разбросанная, но ничего, всегда умела собираться в нужный момент. После развала СССР, муж не смог приспособиться, сорвался, потом заболел и умер в 98-м.

А я фигачила на рынке в Лужниках, вставала в 4 утра и ВПЕРЁД. И нормально так выживала, радовалась и получала от жизни удовольствие. Потом ушла в недвижимость, закончила 2-й институт (юридический), уже 17 лет работаю в недвижимости. Работаю…. Круто сказала… Сколько я сделок упустила за это время!!!! Неохота было.
Опять перечитала пост. Неужели это я? Фильм есть такой «С МЕНЯ ХВАТИТ!»
Я получила ответ на вопрос, как выйти из депрессии самостоятельно?. Здесь и сейчас я ОБЕЩАЮ самой себе и ОГЛАШАЮ на весь мир — Я НАЧИНАЮ БОРЬБУ!!!

Почитайте заметки схожей тематики

Поделитесь своим мнением

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *